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emilio

Sexe, amour et sentiments

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J'ai mis pas mal de temps avant de savoir dans quelle rubrique poster cette contribution. Confession ? Fantasme ? Rencontres ? C'est un peu tout à la fois, et c'est ce tout qui fait que je n'ai pas envie de découper mon message. Je laisse aux modérateurs le bon soin de le déplacer s'il le faut. Je préfère passer du temps à rédiger qu'à hésiter 8)

Attention, c'est beaucoup plus intellectualisé qu'excitant à mon avis, désolé...

Pour celles et ceux qui sont pressé(e)s, la synthèse est tout en bas

Sexe à plusieurs.

Je n'ai jamais essayé l'amour à plusieurs. J'ai souvent fantasmé, comme 99% des hommes, sur une relation sexuelle avec 2 filles. J'ai souvent voulu le faire avec ma copine et une inconnue, et... j'ai jamais vraiment assumé cette envie au point de me laisser faire lorsque ma copine acceptait. Dire que beaucoup rêveraient de pouvoir rencontrer une fille qui accepterait !

Et moi aussi, je dois le dire, que je ne me suis pas compris pendant longtemps. Dans mes rêves érotiques, dans ma tête, ce serait superbe. Ce qui me gêne, j'ai fini par mettre le doigt dessus...

Sexe et sentiments

Le problème est que j'ai toujours eu peur des conséquences d'une telle expérience. Sûr que pendant l'acte, ce serait superbe... mais comment gérer ça ensuite, avec sa partenaire habituelle ?

Je suis célibataire depuis environ un an, après plusieurs relations plus ou moins longues de 1 à 3 ans (sans compter les en-cas). Je couche régulièrement avec une fille qui aurait bien aimé qu'on soit un couple les premiers mois... mais je ne voulais pas, et je l'encourageais à être libre, à coucher avec d'autres hommes si elle le voulait, tant qu'elle me disait s'il fallait qu'on mette un préservatif... souhait qu'elle partageait, si devais voir ailleurs et prenais des risques. Elle n'a jamais voulu, et j'ai été de plus en plus ferme dans mon souhait de ne se voir que ponctuellement, de ne pas se considérer comme un couple, même si j'éprouve des sentiments pour elle, bien que je l'apprécie et la respecte profondément.

Récemment, elle m'a encouragé dans mes envies d'en voir d'autres, a annoncé ne pas vouloir être la première, ne pas avoir de problème à être la deuxième, la troisième, la quatrième... et finalement, elle m'a avoué qu'elle avait quelqu'un d'autre. Bizarrement, ça m'a touché. Vrai que j'ai toujours voulu sa liberté, que je ne considère pas qu'elle soit seulement à moi, que je ne peux pas la priver de ce dont je ne souhaite pas me priver... mais l'idée était bien qu'on ne se parle pas de nos éventuels écarts : ils sont possibles et doivent rester dans le domaine de l'intime. J'ai mal pris son aveu, j'ai un peu fait la tête, et elle s'en voulait aussi de me l'avoir annoncé, de ne pas avoir su gérer... mais finalement je m'en suis voulu de ma réaction, lui ai moi aussi présenté des excuses, parce qu'elle avait raison : c'était couru d'avance, et il fallait bien qu'elle me le dise puisqu'il y avait des sentiments en jeu, qu'elle n'allait pas me mentir à chaque fois qu'elle voudrait le voir...

Et finalement, au cours de la nuit, la voilà qui m'annonce qu'en réalité, elle n'avait pas encore couché avec "l'autre", qu'elle n'avait jamais osé le faire parce qu'elle n'avait pas envie de me tromper. Et que pourtant elle avait vraiment envie d'essayer, et avait honte de ne pas avoir osé ! ça m'a laissé perplexe, et pour tout avouer, ça m'a excité. Qu'elle soit si intègre au point de préférer me mentir sur un sujet si difficile, avouer un crime qu'elle n'avait pas encore commis... ça m'a touché. Et qu'elle en ait tellement envie qu'elle a trouvé ce moyen pour pouvoir y aller, voilà ce qui m'a excité.

Bon alors, il est où le fantasme ?

Candaulisme ?

J'ai longtemps pensé que le sexe n'avait pas d'intérêt sans sentiments... mais finalement je me suis rendu compte que j'avais un coeur d'artichaut : je tombe très facilement amoureux, et je me défais assez facilement des sentiments. Je n'ai jamais été quitté par ces femmes que j'ai aimées et m'ont aimé. D'ailleurs, il paraît que ça me ferait du bien d'être quitté un jour.

Et finalement, même si ça m'impressionne toujours la première fois avec chaque nouvelle partenaire, j'adore avoir des relations sexuelles avec de nouvelles filles, les découvrir, comprendre ce qui leur plaît, essayer de les combler...

Je me suis récemment dit qu'il fallait que j'expérimente rapidement mes fantasmes parce qu'après, une fois en couple, je voulais une relation entière, sans aucun à côté (on est d'accord : c'est un idéal, mais j'y crois, et je le souhaite). Pour ma future chérie, pour les enfants que nous aurons. Je crois que je pourrai en être capable, je me surestime peut être. En tous cas, je ne voudrai pas avoir de relations avec d'autres femmes... ou hommes... avec celle que j'aurai choisie. Et cette excitation que j'ai eue à savoir que ma copine actuelle avait tellement envie d'un autre, m'a fait changer d'avis sur le fait qu'il était possible d'y éprouver du plaisir, ou de l'envie, de fantasmer sur le fait de savoir sa femme prise par un autre.

Cette conclusion est un peu biaisée par le fait que je ne veux pas de relation suivie actuellement, mais j'éprouve réellement des sentiments pour elle, et cela ne m'empêche ni de voir ailleurs, comme on se l'était promis, ni d'être excité à l'idée de la savoir excitée pour qq1 d'autre, alors que j'ai justement ces sentiments pour elle.

Le fantasme

Voilà enfin la synthèse de ce post.

Je ne me vois pas encore lui proposer que nous expérimentions un truc à 3 elle, "l'autre" et moi. Je ne la crois pas prête, et je ne pense pas l'être plus. Il y a trop de sentiments mêlés, je ne pourrai pas. Par contre, j'ai envie, très envie d'une expérience avec un couple déjà formé, déjà complice, qu'il soit débutant dans cette pratique ou expérimenté m'importe peu tant que le respect est bien au centre de cette expérience.

L'idée de me retrouver avec ces 2 personnes qui éprouvent des sentiments l'un pour l'autre, et d'être invité à partager ce qu'ils ont de plus intime, m'attire et m'excite particulièrement. Je ne sais pas encore comment je me situerai exactement, ce qui est sûr, c'est que rien ne sera imposé par personne, mais qu'on pourra aller de plus en plus loin si l'expérience est suivie. Il faudra bien une première fois, et ça m'impressionne un peu évidemment... mais ça me motive aussi profondément !

Pour une fois, ce n'est pas moi qui aurai des sentiments. De l'attirance, de la tendresse, un peu de complicité, et peut être de plus en plus... mais les sentiments, c'est bien au sein du couple qu'ils se situeront. Et ça me conviendrait parfaitement. Et ça me donne envie ! Il y a tellement à expérimenter, à trois, au service de madame ! De fantasmes sous-jacents qui pourront peut être également se réaliser : la double pénétration, l'alternance, les caresses, le spectacle... wow ! bon, je file poster mon annonce :D

Ce fantasme, il se mêle en fait à un autre, que j'avouerai un autre jour :D

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On a vraiment bien apprécié ton petit récit Emilio !!! On dirait que finalement tu te plais bien sur CI, on a bien fait de te filer le lien mdrr :D:D

Surtout que ton post est très bien construit, et surtout... plein de franchise. Tu te dévoiles avec sincérité, et c'est très beau.

Tu as pu le remarquer, certaines situations font réagir le coeur et la tête de manière différente. Tu agis différemment de ce que tu ressens vraiment... Bref, il faut essayer d'être à l'écoute de son coeur, de son moi profond... La logique ou les faux semblants dictent bien souvent une voie différente de notre vraie volonté... A méditer...

En tous cas, merci pour ce post... A classer dans la catégorié UTILITE PUBLIQUE

8) :D

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Merci à toutes et tous pour l'accueil...

A commencer par mes parrains et marraines : oui, je me plais bien sur ce forum !

8)

Par contre, je pense que ce message, là, est un peu trop long et décourageant pour la plupart des visiteurs... Je ferai plus court à l'avenir.

Tu as pu le remarquer, certaines situations font réagir le coeur et la tête de manière différente. Tu agis différemment de ce que tu ressens vraiment... Bref, il faut essayer d'être à l'écoute de son coeur, de son moi profond... La logique ou les faux semblants dictent bien souvent une voie différente de notre vraie volonté... A méditer...

Oui, c'est ce que je suis en train de découvrir, je dois avouer que c'est assez troublant !

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