Aller au contenu

Archivé

Ce sujet est désormais archivé et ne peut plus recevoir de nouvelles réponses.

  • 0
Moira

Top 10 des conseils pour avoir l’air bonne à la plage, le diable est dans les détails

Question

 
plageOK1-600x356.jpg

 

 

La plage est un monde injuste. Une terre hostile où les moindres petits défauts de notre corps pourtant sublime se retrouvent exposés au grand jour sans que l'on n'ait rien demandé à personne. Heureusement, il existe tout de même quelques petits trucs et astuces pour sauver les apparences, même après un bon cassoulet.

  1. Plier les papattes
    Le cuissot semble toujours beaucoup plus fin lorsqu'il n'est pas à plat, c'est scientifique. S'il est tentant de s'étaler de tout son long sur sa serviette comme une bête à l'agonie, réfrénez donc vos pulsions et optez plutôt pour une position semi-allongée, dos à plat et jambes pliées. Une recette de grand-mère dont vous me direz des nouvelles.
     
  2. Se baigner en t-shirt (blanc)
    S'il reste votre pire souvenir d'enfance, passé 16 ans, le t-shirt mouillé prend une toute nouvelle dimension. Étrangement, montrer ses tétons pointant vers les cieux à travers un top délicatement transparent, ça marche à tous les coups.
     
  3. Se tartiner de monoï
    Monoï = vahiné = bonasse. Bon, bien sûr il n'est pas impossible que vous ressortiez de cette petite séance bronzette avec quelques coups de soleil et un cancer ou deux, mais que voulez-vous jamais personne n'a chopé avec de l'indice 50.
     
  4. Se détacher les cheveux
    Et les balancer de gauche à droite. De façon très naturelle, exactement.
     
  5. Rentrer le ventre
    Dit comme ça, ça peut paraître évident, mais tous les ans c'est la même chose : certaines exposent publiquement leur brioche à la plage, pourrissant notre aprem à coup de bourrelets et de kilos superflus. C'est quand même pas compliqué d'arrêter de respirer, merde !
     
  6. Jouer les femmes-enfants
    Les hommes adorent ça. Par conséquent, n'hésitez pas à slalomer entre les serviettes des gens en criant à la mort et en prenant bien garde à leur balancer deux tonnes de sable à la gueule. Vous pouvez également vous rouler dans le sable en sortant de l'eau.
     
  7. Dégainer sa plus belle paire de palmescarpins
    À la fois pratique et original. La grande classe.
    talons-aiguille-palmes-600x448.jpg

    source photo : golem13
     

  8. Se caresser en sortant de l'eau
    De préférence les seins, ou tout ce qui peut ressembler de près ou de loin à une partie érogène. Si vous n'avez pas de seins, vous pouvez caresser ceux de votre voisine. Ça marche aussi.
     
  9. Ne pas se mettre sur le ventre
    À moins d'avoir très envie de ressembler à une baleine échouée attendant la mort.
     
  10. Dévorer sa glace avec appétit
    N'hésitez pas à vous enfournez le cône dans le gosier dans un audacieux mouvement de va-et-vient. Certains diront que c'est vulgaire, pas nous. Si votre "target" ne comprend pas la métaphore, réitérez avec un livre, un râteau ou un tube de crème solaire.
  11.  

Tous ces conseils sont également valables pour vous, les hommes. Nous sommes pour l'égalité des sexes.

 

 

(source http://www.topito.com/)

 

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

12 réponses à cette question

Recommended Posts

Moi j’approuve le caressage de sein de la voisine.

 

Par contre les talons palmes à la plage ça doit donner une démarche à la con sur le sable

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

et moi j'aurai mieux fait de lire ces conseils avant de partir en vacances

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Guest Ainsel

Moi et ma crème protection-peau-de-blondes avec l'indice le plus haut de la pharmacie je ne vais pas aller loin... :lal:

Par contre les cheveux, évidemment ! Façon Alerte à Malibu. Ça marche aussi avec un casque de moto.  ^_^

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

J'approvue aussi le carressage de seins,

 

par contre pour moi pas de plage cette année :(

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Moi je vais penser a arreter de respirer pour eviter que l on voit la brioche et les bourrelets 

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Moi, je dit rester naturel, se cacher ne sert à rien.

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

J adore ces conseils sensés et origininaux :D

par contre je suis une fana du plat ventre surtout si je veux piquer un roupillon.

Le calinage entre nanas, même soft est vraiment l'arme fatale pour pécho, je confirme :D:d :D

D'une part car l homme se voit direct en mode trio, et car draguer deux filles, c est optimiser sa drague

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Ptit ange: c 'est pas forcément un problême, les rondeurs. L 'important est de les gommer en jouant avec le maillot, les textures, la coupe... au profit d'autre chose ((décolleté, sourire...) si besoin.

Pour ma part j 'assume sans complexe les miennes, la gourmandise et la joie de vivre plaisent tout autant. Les hommes ne sont pas cons, ils ne voient pas forcément que le physique.

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Pour ma part j 'assume sans complexe les miennes, la gourmandise et la joie de vivre plaisent tout autant. Les hommes ne sont pas cons, ils ne voient pas forcément que le physique.

 

 

Ah ?

 

zut, j'chuis con :P

 

nan tu as raison, je ne regarde pas que le physique ..

 

juste le cul  :arrow:

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Ah ?

 

zut, j'chuis con :P

 

nan tu as raison, je ne regarde pas que le physique ..

 

juste le cul  :arrow:

 

 

Comme la plupart des mecs quoi ... mdr

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

×

Important Information

By using this site, you agree to our Terms of Use.