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Bella

Un mauvais départ, et maintenant des doutes...

Question

Bonjour à tous,

 

Eh bien voilà, je me suis dit qu’il était peut-être temps pour moi de « parler » de ce qui me préoccupe quelque peu. Sachant que je suis d’un naturel plutôt réservé, je ne me vois pas en parler à mon entourage. Alors, je me suis inscrite ici, et je profite d’être derrière mon ordinateur, ce qui me permet de plus un certain anonymat.

 

L’histoire est un peu particulière.

 

Pour diverses raisons, qui tiennent à la poursuite de mes études, et à une mère très (trop) présente pendant mon adolescence, je n’ai connu mon premier copain qu’à l’âge de 25 ans. Evidemment, je n’avais jamais connu de proximité physique avec un homme avant lui.

 

Au début, il a tenté d’être patient et de faire preuve de douceur. Je dis « tenté », car il ne l’était pas du tout. Les préliminaires étaient expédiés tellement il voulait "se soulager" au plus vite, et il n’y avait aucune douceur dans ses gestes. Je ne ressentais rien, et surtout aucun plaisir.

 

Avec le temps, il a laissé tomber les préliminaires, estimant que de toute façon il ne parviendrait pas à me donner du plaisir. Son but c’était donc uniquement de se soulager. De n’importe quelle façon. Pour moi, c’était un calvaire : sans avoir vraiment mal, c’était clairement désagréable et rapidement je lui demandais d’arrêter pour me charger de le « finir » à la main. Puis il a voulu essayer les rapports anaux. Je ne sais pas pourquoi j’ai accepté malgré mes réticences. Et je n’ai pas aimé du tout, j’ai donc rapidement mis fin à l’expérience.

 

Nos rapports se limitaient désormais à quelques caresses le soir avant de nous endormir, une fellation de temps en temps… Puis plus rien, pendant 2 ou 3 ans. J’avais pris du poids, je me suis dit que c’était sans doute la raison de son désintérêt à mon égard.

 

Après 7 ans de vie commune, nous nous sommes séparés : il venait d’avoir une petite fille avec une autre… Je n’ai rien vu venir. La rupture fut difficile car je ne savais pas les raisons véritables de cette séparation. Je l’ai su après 3 ans, mais j’avais désormais tourné la page.

 

Le bilan est terrible pour moi : je suis désormais ronde, avec un manque de confiance en moi énorme à cet égard, je n’ai jamais connu de plaisir pendant un "rapport sexuel" (et encore je ne sais pas si on peut appeler ce que j’ai connu, un rapport sexuel)…

 

Aujourd’hui, j’ai 36 ans. Je suis célibataire depuis 4 ans. Par choix au début : j’ai été tellement blessée que je ne voulais plus entendre parler des hommes. Et puis désormais, depuis 1 an, j’envisage de refaire ma vie, mais le fait d’être ronde me bloque complètement. Et puis il y a cette peur au fond de moi : ne jamais avoir connu le plaisir et ne peut être jamais pouvoir le connaitre… Les deux sont inévitablement liés dans mon esprit, parce que malgré les choses que je lis ici ou là, j’ai tendance à penser que les hommes restent un peu rebutés par une femme ronde quand il s’agit d’envisager une relation plus intime :(

 

Alors, voilà. Je poste mon histoire ici. Je crois que j'ai besoin d'être rassurée, sur les hommes, leur perception des femmes rondes, leur compréhension face à une histoire comme la mienne parce qu'à mon âge, un homme s'attend sans doute à une femme qui est parfaitement "opérationnelle"...

 

Merci de m'avoir lue, et merci à ceux qui prendront un peu de temps pour répondre sur ce sujet... :)

 

 

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Oh... Bella... C'est quoi ce tout petit moral?

Tu sais, certains ( ou certaines) ne sont jamais vraiment dans le partage.. Leur vie et leurs envies tournent autour de leur petit nombril!

Et décoincer, laisser entrevoir un autre point de vue, c'est perdu d'avance! Malgré tous les efforts deployés! Et tel que tu nous le decris, celui-là n'a pas l'air d'être une flèche!

Certainement, tu t'es refermée sur toi même. Et il va falloir briser cette habitude! Tu dois reprendre confiance en toi, et en ton pouvoir de séduction.

Ce serait bien que tu sortes... Que tu vives!

C'est vrai qu'on matraque avec de jolies poupées à la une de nos magazines, mais beaucoup d'hommes aiment aussi avoir une femme voluptueuse à leurs côtés.

Bien sur, ce n'est qu'une suggestion, mais peut-être devrais-tu poster ici qq photos, cela permettrait d'avoir des retours ( que je sais d'avance positifs) sur l'image que tu donnes aux autres.

On ne se voit jamais tels que nous sommes vraiment! Notre esprit, notre vision de nous même est souvent très altéré!

Et les commentaires récoltés te permettrait de refaire la balance entre ce que TU perçois et ce que tu es vraiment... Et finalement, de réprendre confiance en ta féminité.

Allez Bella, sors de ta coquille....

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Guest egan

Il n'y a pas beaucoup de monde aujourd'hui, alors peut être n'auras-tu pas trop de réponses tout de suite, mais patientes, elle arriveront !!!

 

Je suis une femme très ronde aussi et je comprends très bien ce que tu ressens 

Je n'ai pas le même parcours mais quelques point commun avec le tiens, quand même 

 

Tu sais le plaisir, il vaut mieux en avoir déjà une idée personnel sinon on ne situe pas a quoi ça ressemble 

 

Est ce que tu sais avoir un orgasme en te caressant ?

Parce que c'est quand même a explorer avant de te lancer dans la recherche du plaisir a 2

 

Tu as un avantage sur moi, c'est que tu te retrouve célibataire a 36 ans même pas 40!!! lol moi c'était a 48 donc tu as le temps de bien faire les chose 

 

Ta séparation est digérée, le deuil est fait, c'est une bonne chose 

Maintenant vient ta reconstruction et le retour a l'estime de toi 

 

Ce n'est pas une question de poids mais d'image de toi

si tu es persuadé qu'elle est mauvaise

tu as peu chance d'attirer des hommes qui t'en renverront une meilleurs

vu que c'est celle que tu penses leur présenter 

 

Le truc c'est d'arriver a se trouver jolie

Souvent ça passe par des grand changement dans ta garde-robe et en plus ça rompra avec la femme passé pour laisser éclore la nouvelle femme qui va naitre 

 

Ta réussite ne doit pas se cantonner aux hommes ou au plaisir sexuel qu'ils peuvent ou pas te donner

mais a ton bien être général, a ta redécouverte des tous les plaisir de la vie 

 

Et une femme souriante bien dans sa peau, rayonne et attire 

 

ca tu le verra quand tu y seras

 

 faut réapprendre a s'amuser a prendre soins de son corps

a s'en occuper

je ne parle pas de régime

mais de d'aimer tes rondeurs, de les mettre en valeur,

de les caresser 

Moi j'ai découvert le massage, j'en avait demander en cadeau de Noël ma 1ère année de célibat et j'en ai reçu 2 différents

un chez un masseur, l'autre Ayuvédique chez une esthéticienne et j'ai adoré le 2ième 

 

Il faut te réaproprier ton corps et aussi ne pas le confier a n'importe qui,

qui ne saurait pas l'apprécier  avec empathie 

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Tu es ronde,et alors? Ca peut etre très joli une ronde.

Et il ne t'a pê pas quitté suite à ta prise de poids, mais tu as sans doute inconsciemment somatisé. Du reste de ce que tunous endit, il n'avait rien d'un mec amoureux.

Un truc extra pour perdre rapidement et surement du poids: zappe  viennoiseries, sodas, et trucs industriels: tout ca  grouille de graisse et sucres cachés.Tu les zappes et tu  perdras sans mal 5kg

 

:bisou: :bisou:

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Guest Chigusa

Bonjour bella,

ton histoire me chagrine beaucoup, il y a de quoi être déçu par la gente masculine quand on n'a connu que ce type d'énergumène. Ce que tu as connu n'est absolument pas une généralité, ne t'en fais pas, mais juste une exception sur laquelle tu es malheureusement tombée. 

 

Concernant le manque de confiance en toi je ne peux que comprendre, je suis ronde aussi et j'ai beaucoup de mal à avoir confiance en moi. On me dit que mes formes ne sont pas si mal que ça mais c'est vrai que j'ai du mal à y croire. Mais comme a dit Miss Gourmande plus haut tu peux peut-être mettre quelques photos de toi (même sans ton visage) ici ou en privé à des personnes à qui tu parles pour avoir des avis. On ne se voit pas souvent comme les autres peuvent nous voir et ça ne favorise pas la confiance en soi. 

 

Apprends à t'aimer avant tout. Bichonne toi, prends soin de toi (produits de beauté, crèmes, masques, vêtements, maquillage), bref fais toi plaisir ! et apprends également à te connaître. Le mieux pour connaître son corps et ses réactions physiques est de l'explorer soi-même. Alors passe tes petits doigts tout partout et je suis sûre qu'en plus tu y prendras goût ;) 

 

Si tu veux discuter n'hésites pas, ça sera avec plaisir.

Courage ! 

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Merci à tous pour vos petit messages. Je prendrai le temps de répondre plus amplement dans la soirée, mais déjà je souhaiterais réagir au message de joliette :

 

Un truc extra pour perdre rapidement et surement du poids: zappe  viennoiseries, sodas, et trucs industriels: tout ca  grouille de graisse et sucres cachés.Tu les zappes et tu  perdras sans mal 5kg

 

J'ai effectivement oublié de préciser que j'ai une alimentation très saine depuis toujours : en plus des repas équilibrés, aucun grignotage en dehors des repas, et pas de viennoiseries, pas de douceurs sucrées, pas de charcuterie, je ne bois que de l'eau voire un jus de fruit au petit déj le week end... Je peux difficilement faire mieux ;)

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Guest besoindechaleur

Bon allez unavis d'homme pour changer.......

 

Tout d'abord et comme l'ont dit les filles avant moi, t'es tombée sur un beau spécimen.......de gros égoiste et je n'en  dirais pas plus car je dirais des trucs pas très sypa sur lui ou tout type qui se comporte comme celui çi.......

 

Oui tu dois maintenant prendre soin de toi, apprendre à dire ce que tu veux et ne veux plus.

 

Tout comme tu dois aussi apprendre à connaitre ton corps vu que ton ex ne t'a pas aidé sur ce point de vue là, donc oui découvres toi, personne ne saura mieux que toi ce qu i te plait ou pas.........

 

Bon courage à toi et ici tu sais qu'il y aura toujours du monde pour causer......

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Bonjour Bella,

 

Un 2e avis d'homme, effectivement, tu es tombé sur un gros c** et malheureusement ça arrive,

 

Après, même si c'est très difficile, il faut que tu tournes la page, je suis de l'avis de MG, je pense que sortir te ferait du bien avec des amis (sorties dans les bars, ciné, ...) ... puis petit à petit tu verras tu retrouveras la joie de vivre, et je t'assure que les femmes rondes attirent les hommes :)

L'important c'est se sentir bien dans sa tête... un esprit sain dans un corps sain ^^ comme dirait quelqu'un.
Ce que tu peux faire aussi, tu peux aussi t'inscrire dans un club de danse ou de sport, voire même marcher, profiter de la vie, tu es encore jeune tu as 36 ans (bon ok je suis mal placé pour te dire ça vu mon âge) mais ce n'est que mon avis !

 

Courage, accroche toi, et croque la vie à pleine dents ^^

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Merci à tous pour vos messages.

 

Effectivement, je sais que je suis tombée sur un égoïste, que tous les hommes ne sont pas comme lui.

 

Mais le mal est fait : j’ai peur de connaitre de nouveau l’intimité avec un homme, j’ai peur qu’il se ne se montre pas assez patient, pas assez doux, j’ai peur même que mes « lacunes » ne soient un obstacle insurmontable pour un homme. Parce que, comme je le précisais dans mon premier message, à 36 ans, il est logique de s’attendre à une femme « opérationnelle ».

 

Alors, ensuite oui, moi-même je me connais bien, et de ce côté-là, tout va bien ;)

 

Et pour ce qui est de m’accepter, ben j’avoue qu’il y a encore du travail à faire, quoique ça va beaucoup mieux que juste après ma rupture d’avec mon ex. Prendre soin de moi, tout ça, je le fais déjà, au niveau vestimentaire, je pense que ça va bien aussi.

 

Bon après, j’avoue aussi une certaine inexpérience pour détecter une étincelle d’intérêt dans le regard d’un homme. Etant jeune on ne m’a pas laissée expérimenter les choses de mon âge, et mon premier copain, et le seul à ce jour, ben c’était mon ex…

 

Quand je me relis, je me dis que j’ai une place toute trouvée dans un couvent !! 

 

Toutefois, le tableau n'est pas aussi sombre que ça : malgré mes rondeurs, j'ai une bonne forme physique : j'ai fait beaucoup de sport étant jeune, et je ne souffre absolument pas de mon surpoids, de même que j'ai malgré tout la peau ferme ;)

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Guest sieg

Bonjour Bella.

 

J'ai bien lu ton histoire, je suis tout d'abord désolé de ce qui t'est arrivé. Tu ne changeras pas le passé mais tu peux modifier la perception que tu as de lui et des poids que tu t'attaches tels des boulets que tu traines (en l'occurence, tes complexes vis à vis de tes formes et ta mauvaise image de toi même).

 

Je ne vais pas être très original mais je suis assez d'accord avec mes camarades sur les solutions à apporter pour faire bouger ta situation. Tu ne dois surtout pas te sentir inférieure car tu  as un certain physique : il est toujours temps soit de s'accepter tel que l'on est, soit de changer pour devenir celui ou celle qu'on veut être. Tu as 36 ans et alors ? Il n'est jamais trop tard pour vivre intensément à partir du moment où on a décidé de laisser tomber les charges qui nous pèsent sur la conscience et de profiter pleinement du moment présent.

 

En clair, pour faire simple et efficace, je te conseillerai de faire une liste de choses que tu aimerais faire, découvrir et expérimenter (pas forcément sexuelles mais aussi en général d'ailleurs). La liste ne sera pas exhaustive mais elle peut déjà te donner une base sur ce que tu veux vraiment. Pendant ce temps, et je rejoins MG sur ce coup là, poste des photos de toi afin que les personnes puissent te dire leurs ressentis vis à vis de ton corps et de ce que tu dégages. Ca n'a l 'air de rien mais franchement avoir des avis positifs permet de se libérer bien plus qu'on ne le croit.

 

Cette mauvaise image que tu as de toi même, qui est un sujet que je maitrise sur le bout des ongles vu que j'en ai été victime des années mais qui a tendance à s'apaiser depuis quelques temps, doit impérativement être cassée pour éviter la spirale infernale car ce sont un ensemble de choses et d'évènements qui conduisent à ce phénomène. Rompre la chaîne te permettra de te voir telle que tu es vraiment et pas telle que tu te percois à travers un miroir déformant. Je suis tout à fait près à disucter avec toi de tout cela quand tu le souhaiteras.

 

Une dernière chose : Je crois que j'ai besoin d'être rassurée, sur les hommes, leur perception des femmes rondes, leur compréhension face à une histoire comme la mienne parce qu'à mon âge, un homme s'attend sans doute à une femme qui est parfaitement "opérationnelle"... Ceci n'est que mon humble avis mais sache que ton histoire me touche, que j'espère très sincèrement que tu arriveras à surmonter ces épreuves, que tu puisses t'aimer vraiment et t'épanouir dans ta vie et qu'une femme soit ronde ou non n'a aucune importance à mes yeux car je vois l'ensemble de la personne et pas simplement un corps. Une femme ronde a autant si ce n'est plus de charme qu'une autre si elle se met en valeur et n'a pas peur de le montrer et je souhaite vivement que tu arrives à ce résultat.

 

Je me permets un gros bisou pour toi en attendant de tes nouvelles voir comment ca évolue. A bientôt.

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Guest Eva96

 Coucou bella,

 

Ton post m'a beaucoup touché/

 

 

Et deux choses ressortent de ton témoignage :

- la difficulté à s'accepter telle que tu es avec tes rondeurs et du coup un manque de confiance dans tes capacités à plaire

- la recherche du plaisir et la peur du regard de l'homme face à cette méconnaissance.

 

Bon alors moi je dirais qu'il faut te recentrer sur toi même et oublier le regard des autres qu'on suppose toujours beaucoup plus négatif qu'il ne l'est en réalité...

 

Alors pour ne rien oublier, une petite réponse organisé autour de quelques points. ;-)

 

1/ Les rondeurs

 

On ne peut pas plaire à tout le monde certes, il en faut pour tous les gouts. Mais les femmes rondes plaisent ! D'ailleurs autour de toi, tu dois bien connaitre des gens qui ne sont pas des top models et qui pourtant sont très heureux en couple non ? :)

 

Sur fi, il y a d'ailleurs plusieurs posts qui mettent à l'honneur les femmes rondes :

 

 

+femmes +rondes

 

C'est certain que quand on cherche un partenaire, le physique est la première chose que l'on voit. Mais on ne construit pas une relation durable sur ce seul critère. Un charisme, de la complicité, de l'admiration, à chacun sa recette.

 

2) L'image de soi et la confiance

 

Pour plaire aux autres, il faut déjà se plaire à soi-même. Tu peux soit décider de perdre tes rondeurs soit essayer de les accepter. Moi perso, je me fais bien plus draguer à 30 ans passé qu'à 20 et pourtant j'ai aujourd'hui des rondeurs et des rides que je n'avais pas à l'époque. J'ai fini par faire le deuil de la perfection, que jamais je ne rentrerai dans un 40 et je suis dans une démarche d'essayer de m'accepter telle que je suis. Et puis si ça dérange quelqu'un, c'est juste pas mon problème. :)

 

Miss gourmande donne un conseil judicieux : poster des photos ça aide. Car je pense que souvent nous sommes notre pire juge envers nous même. Tu verras ici le nombre de commentaires flatteurs et respectueux donnés à des femmes ayant des formes très généreuses. Moi, le fait de poster des photos, ça m'a vraiment aidé.

 

Donc voilà, prend soin de toi, sois bienveillante dans ton regard sur toi même, chouchoute ton corps, mets en valeurs tes atouts. Et tu verras que tu attireras les regards !

Tu penses donc tu es. Tu te penses désirable, inconsciemment tu adopteras une attitude qui te rendra désirable et tu attireras les hommes.

 

 

3) Le plaisir

 

Ta situation n'est pas une fatalité. Simplement, tu n'es pas tombé sur le bon numéro. Tu es jeune et tu as la vie devant toi, à toi de croquer dans la pomme ! :)

 

Par contre, le plaisir, il va falloir aller le chercher, le provoquer et ne pas l'attendre sagement sans rien faire. :)

 

Tu es responsable de ton plaisir. Tu as le droit au plaisir. Et il faut absolument savoir se faire respecter dans ton plaisir, ce que tu aimes, ce que tu ne veux pas. Le maître mot, c'est qu'il faut que tu t'affirmes et que tu n'aies pas peur de dire "non" ou de communiquer tes besoins (préliminaires, rythme, façon de faire...) si tu vois que pendant un câlin ça se passe pas comme tu le désires.

 

Ensuite, la bonne nouvelle, c'est que l'apprentissage et la découverte du plaisir, c'est quelque chose que tu peux entreprendre seule. Cela te permettra de mieux te connaitre, de te réconcilier avec ton corps qui peut être une formidable source de plaisir. Quelques fantasmes dans la tête, des lectures d'histoires érotiques sur fi, des caresses, des jouets, sous la douche, des chats coquins...peu importe, à toi de découvrir tes propres chemins du plaisir. Et ça te promet de beaux moments en perspective. :)

 

4/ Réaction des hommes face à ton parcours

 

Enfin le regard des hommes sur ton inexpérience dans le plaisir, je vois pas ça comme quelque chose de bloquant, messieurs, vous viendrez confirmer ou pas... ;-) Je pense qu'effectivement, ça serait préférable que tu en parles à ton prochain partenaire. D'une part, parce que ça t'enlèverai peut être une appréhension en cas de blocage et d'autre part ça lui permettra de savoir qu'il faut qu'il adopte une approche très délicate et douce et patiente pour te mener sur les chemins du plaisir.

 

Moi perso, face à un tel témoignage, si j'étais un homme, ma première réaction serait de penser que tu as eu affaire à un gros indélicat égoïste et ensuite je verrais la situation comme un challenge ultra stimulant. En effet, quoi de plus beau que de faire découvrir à son partenaire le plaisir ? :)

 

 

 

Allez courage, tu verras le plus beau est à venir ! :) Et si tu veux venir discuter par mp, c'est avec plaisir ! :)

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Guest sieg

Je profite de ton post eva (et seulement de ton post hein pas de malentendus ^^) pour rebondir sur ce que tu as dit :

 

Dis clairement les choses, inutile de chercher à faire "comme si" tu savais ou que tu étais une experte. Un homme qui justement a un tant soit peu de considération et de respect à ton égard cherchera à comprendre et à t'enseigner et non pas à te juger. Découvre par toi même ce que tu aimes, ce que tu désires, ce que tu penses apprécier dans l'amour et le sexe (déjà en solo pour commencer puis en fantasme etc)

 

Donc, Eva, si ma partenaire m'annonce qu'elle est inexpérimentée, meme si je suis potentiellement un peu destabilisé au début, ce n'est pas pour autant que je vais faire machine arrière et me barrer comme un malpropre. Un vrai homme et une vraie personne vont au bout des choses et ne se cassent pas dès lors qu'il y a un évènement quelconque. Et j'admets que l'idée de faire découvrir à une femme le plaisir peut avoir un côté grisant mais bien sur ce n'est que mon avis personnel. Voilà.

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En lisant ton histoire je me suis un peu reconnu, j'ai moi même mis du temps pour avoir ma première expérience en couple, avec une fille, j'avais 23 ans, et moi aussi je suis tombé sur quelqu'un d'égoïste...

J'ai beau m'entretenir physiquement cela ne m'est pas plus facile pour crée des liens avec les gens, moi aussi ça fait plusieurs année que je suis célibataire, et oui!!! je galère avec les filles surtout parce que je n'ai que très peu confiance en moi

Je pense aussi que ton manque d'assurance liée a tes rondeurs n'est qu'un problème de surface

C'est surtout ton manque d'épanouissement, que ce soit sexuellement et surtout dans la vie de tous les jours

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Je suis tout à fait d'accord avec les réponses qui t'ont déjà été données.

 

Mais je retiens surtout un mot : peur !

Comme tu l'as dit  tu as peur :

"Mais le mal est fait : j’ai peur de connaitre de nouveau l’intimité avec un homme, j’ai peur qu’il se ne se montre pas assez patient, pas assez doux, j’ai peur même que mes « lacunes » ne soient un obstacle insurmontable pour un homme."

 

Le fait que tu sois ronde (je le suis aussi, et nous ne sommes pas les seules sur le forum ;)) n'est pas ton principal problème. C'est ce que je ressens.

Je pense que si tu avais quelques kilos en moins, ta peur serait toujours là.

 

Tu as peur de l'acte sexuel. Il te faut d’abord reprendre confiance en toi, en ton pouvoir (parce que tu en as, sois en sûre), et cela quelque soit ton physique.

 

En ce qui concerne tes lacunes, comme tu dis, nous sommes tous passés par là à un moment ou un autre. Et même avec « de l’expérience » on peut parfois se sentir bête, gauche, et aussi, inexpérimentée avec un nouveau partenaire.

 

Tu n’es pas forcément obligée de lui dire que tu n’as eu qu’un seul partenaire et que tu n’as jamais eu de plaisir. Si tu lui dis qu’il faut y aller avec douceur, qu’il y a longtemps que tu n’as pas fait l’amour et que tu a peur d’avoir mal, il sera encore plus attentif à tes réactions. L’acte d’amour se fait à deux et il faut se parler, dire ce que l’on ressent.

 

Tu dis que tu as une bonne forme physique, que tu prends soin de toi. Donc continue et surtout sors, fais ce dont tu as envie et amuse toi ! Le regard des hommes sur toi sera tout autre …

Prends possession de ton corps, découvre le avec tes yeux, tes mains, tes doigts ...

Et poste des photos, comme ça t'a déjà été dit. Il y a plein de topics sympas pour mettre des photos ici ! Va voir dans "vos jeux intimes" ;)

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Guest egan

Ta peur de te retrouver dans l'intimité avec un homme en fait, c'est vraiment ça, ton vrai problème !

 

Sache que des doutes de se genre on peut en avoir longtemps car on ne sait vraiment ce qui se passera que lorsque l'intimité est là 

 

Ce serai bien que tu décrives tes peurs dans ce domaine car c'est là que tu identifieras vraiment de quoi tu as le plus peur 

 

Mon impression 1ère c'est déjà que tu as peur d'être jugé par cet homme quand tu sera dans l'intimité avec lui 

 

Déjà, c'est lui donner beaucoup de pouvoir !!!

Quelqu'un qui te juge dans la vie comme dans l'intimité, ce n'est pas une personne accomplis ni bien dans sa peau et encore moins une référence, c'est quelqu'un qui ce prend pour ce qu'elle n'es pas 

 

Et tu n'es plus la jeune fille inexpérimenté que tu a été dans tes début, avec ton ex, tu ne sera plus jamais cette jeune fille là!

 

Tu a muri tu as pratiquer le sexe tu sais un peu a quoi ça ressemble tes pudeur ne seront plus les mêmes, tu es mieux aguerrie 

Entre nous, tu pratiques la fellation, toutes les femmes ne veulent pas la pratiquer...

Tu as essayer la sodomie (sans doute dans de très mauvaise condition) mais c'est quand même une expérience 

 

 

En fait je te trouve plutôt bien armée, tu as fait beaucoup des chose pour toi, tu prends soins de toi, tu sais t'amuser, ton corps malgré tes rondeur est ferme musclé, tu le sens bien, tu bouges bien avec, tout ça ce ne sont que des atouts!!! 

 

 

Une chose importante, c'est peut être que tu ne sais pas comment tu réagira face a un homme dans l'intimité

 

tu as encore cette image de cette jeune fille qui ne savait rien

Qui as subi la sexualité, qui a subit sans rien osé dire,

parce qu'elle pensait que son inexpérience ne lui donner pas droit au chapitre !!!

 

Et tu a laisser les rennes a ton ex, tu t'es livré pied et mains lier à lui, c'est a la fois une grande confiance que tu lui a accorder mais aussi beaucoup trop de pouvoir sur toi 

 

Tout les homme n'en abusent pas comme il l'a fais

Mais il ne faut pas non plus leur laisser autan de pouvoir, certains en font n'importe quoi !!! 

 

 

Mais maintenant tu seras capable de dire non, ça, ça ne me plait pas, ou tu vas trop vite là attends moi... tout ce dont tu as peur, tu peux le gérer, ne pas l'accepter et aussi prévenir, expliquer...  

 

 

Et la grande question c'est est que lorsque tu vas savoir dire les choses

est-ce que ton partenaire va bien réagir?

est-ce qu'il va être compréhensif ?

est-ce qu'il va me juger?

 

On ne sais pas d'avance mais on peut mettre le plus de chance de son coté, en dialoguant bien avant, en apprenant a partager de l'intimité avant de s'y retrouver vraiment... etc. 

 

 

Le maîtres mot, c'est  le felling, a savoir ce que tu ressentiras toi, de ce futur partenaire, si il fera naitre en toi dans ton corps des envies

 

Apres tes envies sont a découvrir, se ne sont pas seulement celle de l'homme qui compte ce qu'il va faire de ton corps

 

Ton corps t'appartient, ne le laisse plus aux mains d'un homme qui ne le traite pas (ne te traite pas) avec respect!!!

 

tu as le droit de dire non les choses ne prenne pas une bonne tournure, je me lève, je me rhabille et je me barre!!!

(ou de lui dire de se barrer, si c'est chez toi) 

 

Tu as le pouvoir de dire stop a tout moment comme ça tu ne subiras plus rien, tu seras parti prenante de tes désirs et si le mec le prends mal, c'est pas un perte mais que c'est un goujat

 

 

Je pense que tu sauras dire ce que tu aimes et que tu n'aimes pas maintenant 

et que tu pourras, avec un homme plus patient, plus attentif commencer a expérimenter ce que tes sensations ce donc tu as envie, ce que tu apprécies qu'il te fasse ou pas 

 

On a pas envie des même chose selon les hommes avec qui on se retrouve,

ils ont ou pas leur expériences aussi...mais on progresse uniquement dans l'écoute de l'autre et de soi

Ton ex n'en avait pas ou pas de bonne, sans doute a-t-il appris avec cette autre femme ou plusieurs,

Mais dis toi bien, que si il a agit comme avec toi avec d'autres femmes, il sera quitté un jour ou l'autre

parce que un mec comme ça, ça ne passe pas en 2ième noces!

 

Ca ne pouvait marcher que sur une jeune fille persuadé d'être tellement en retard et pleine de lacunes, qu'elle n'a pas osé manifester ses gouts ni ses dégouts parce qu'elle n'avait pas de repère mais les repères c'était toi et tes ressenti et il n'en a jamais tenu compte il ne s'en ai pas préoccupé 

 

 

Tu ne sera plus jamais cette fille là, tu es une femme qui a un vécu et qui va en tirer les enseignements les bon et les mauvais pour faire des choix et les affirmer 

 

Ce qui est sur, c'est qu'avec une homme qui aimant, le respect, l'écoute sont des choses qui vont de soi

ça n'empeche pas quelque maladresse mais alors on ose se dire les choses, on ne les subit plus 

 

Prend conscience de tout ça, l'intimité n'est pas différente de la vie, il n'y a pas de raison que tu oses moins t'affirmer là qu'ailleurs, c'est juste que tu dois t'en persuader 

 

 

Et si tu retombes sur un mec qui ne te respecte pas et que tu ne lui donnes rien de toi

parce que, tu n'es pas d'accord avec sa façon de faire, que tu trouves qu'il n'est pas a ton écoute, qu'il n'est pas patient, qu'il ne te met pas en confiance

et bien tu te sentira bien après, tu te sentira grandi et forte, ce ne sera pas un échec, juste pas le bon mec

Et forte de cela, tu verras que ça n'arrivera plus 

 

Je ne dis pas que tu ne peux pas aussi tomber tout de suite sur le bon!!

Mais si ce n'est pas le cas, c'est que la vie vérifie que tu ne te laissera plus faire!!!

et il faudra oser recommencer!!!

 

Tu as 36 ans, je t'imagine belle a croquer, pleine de vie, et pas si mal dans ta peau que tu ne le crois

je pense que tu as tout pour bien réussir alors je te souhaite le meilleur!

 

 

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Bonjour à tous,

Merci ! Merci vraiment pour tous vos messages !

Je crois que vous avez tou(e)s raison dans votre ressenti de ma situation. Je vais garder précieusement vos conseil ;)

Et je vais sans doute vous poster quelques photos aussi :)

Merci encore pour votre sympathie, je suis vraiment touchée :)

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J'ai lu ton post et parcouru les divers commentaires, avec lesquels je suis plutôt d'accord dans l'ensemble.

Le mien sera plus court, mais ...

Ma compagne est ronde, était moins expérimentée que toi lors de notre rencontre à 39 ans.

Peu d'expérience côté sexe et elle n'avais jamais vécu en couple ...

Cela fait pourtant 9 ans que nous vivons ensemble, et nous sommes tous les 2 satisfaits de cette relation.

Au lit on prend beaucoup de plaisir tous les deux, et elle, tout particulièrement.

Tu as 3 ans de moins et plus d'expérience.

Souris, et tu verras, tout redevient possible :)

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Guest Maitresteeve

Chère Bella

 

beaucoup de conseils tu trouveras ici, mais aucune réponse à certaines de tes questions (sans vouloir offenser personne)

les origines d'une sexualité certainement bridée, l'acceptation de soi, de ton plaisir au delà de ton physique, un malaise profond auquel tu peux trouver des réponses chez un Spy. ( Psychiatre sur prescription du médecin, c'est pris en charge par la sécu et la mutuelle)

je sais le pas n'est jamais simple à franchir, mais il y a parfois du bon à consulter un professionnel. ils savent poser les bonnes questions afin d'obtenir les bonnes réponses. Faut accepter de se livrer ( le pas est déjà grandement franchi ici) et que ça dure un moment. 

J ai fait cet effort dans un passé proche et je vis nettement mieux avec moi même et ma sexualité aujourd'hui

j'ajoute bien sur que tous les conseils des finautes sont bons à prendre et que ton physique n'est nullement un souci à la vue de toutes ces rondeurs qui s'affichent dans les galeries (la fessée est moins douloureuse soit dit en passant sur un popotin un peu dodu)

bon courage à toi

je sors à petits pas.......

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Je traduis le propos de MS, Bella! Pour faire simple: Le fouet, le meilleur remède à tous les maux! :D

 

:arrow:

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Mais le mal est fait : j’ai peur de connaitre de nouveau l’intimité avec un homme, j’ai peur qu’il se ne se montre pas assez patient, pas assez doux, j’ai peur même que mes « lacunes » ne soient un obstacle insurmontable pour un homme. Parce que, comme je le précisais dans mon premier message, à 36 ans, il est logique de s’attendre à une femme « opérationnelle ».

Je te rassure, ça n'est une barrière que dans ta tête. Pour diverses raisons (je ne vais pas m'étendre ici vu que c'est ton post, pas le mien) je n'ai connu ma première compagne qu'à 37 ans. Plus le temps passait et plus j'avais cette même impression que toi. Je ne pouvais pas approcher une femme sans avoir l'impression de "mentir sur la marchandise". Ça, ajouté au fait que comme toi je n'avais jamais reconnu un signe d'encouragement dans le regard d'une femme.

 

Et puis j'ai fini par tomber sur une personne qui m'apprécie pour ce que et qui je suis, avec mes "lacunes". Elle lève les yeux au ciel quand je ressasse sur mon inexpérience ou que je m'excuse presque d'avoir une bouée. On fait notre bonhomme de chemin comme on est. Dans la vie il faut jouer avec les cartes qu'on a.

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Tu sais les critères dont on parle souvent, c'est vrai ils influent sur l'image que la société se fait de nous. Ca peut aussi structurer son fonctionnement ou le rapport entre les gens. C'est visible dès la cours d'école et plus tard, certes. Mais au fond, ultimement, lorsque les effets de groupe crient leur limite, ces critères là sont insuffisants, vides et on passe à un tout autre niveau. Je ne vais pas parler métaphysique :lal: non non je vais rester très terre à terre, et parler de cette attirance qui n'a de rapport avec les couvertures de magazine que lorsqu'on ne l'a jamais éprouvé. Jamais vraiment.

 

Etre hypocrite n'est pas intéressant, et dire que le physique ne compte pas serait être hypocrite. La vraie question est: comment compte-il? La sensualité, le rayonnement, le charisme, la sexitude, ce qui va attirer l'oeil ou le désir ou le bien être  ou le trouble ne se détermine pas sur une balance. Il s'agit de mise en valeur, de féminité, d'intensité, mille et un ingrédients alchimiques qui peuvent rendre les contours d'une identité physique et morale captivants. Scotchants même. 

 

Tes rondeurs ne sont pas vraiment un obstacle à ça. Le mal être qu'elles t'infligent sûrement beaucoup plus. 

 

Entre prise de risque et peur du risque, tout l'enjeu doit être là. Un enjeu universellement complexe. Mais un peu comme au loto :lal: 100 % des gagnants ont tenté leur chance, pour plaire, il faut être vue, pour être comprise, il faut avoir expliqué. Echouer est souvent la pire chose à l'esprit, pourtant, la peur, la solitude, le doute nous font déjà traverser bien pire.

 

En tous cas, bon courage et bonne chance :) Oser, si un jour tu oses, nécessite souvent les deux. :grin:

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Je m'ajoute à tous les commentaires pour te soutenir dans le fait qu'il faut oser pour vaincre ses peurs.

 

J'ai moi même eu quelques soucis de confiance en moi, et une chose est sûre, l'action est un très bon remède à la peur. Poster des photos me semble une très bonne idée (bon j'avoue j'adore regarder les photos moi en plus :P hihi).

 

Personnellement si j'étais célibataire une histoire comme la tienne me donnerais très envie de venir te cajoler, te faire découvrir les plaisirs. Une histoire avec un homme sans aucun secret sur tes craintes et tes envies, à terme, je pense que ça peut vraiment te donner une toute autre vision de la sexualité et du plaisir qui y est lié. Pour ça comme le dit Naughty, il te faut le courage d'essayer, et la chance de trouver quelqu'un de respectueux. Mais ici tu trouveras sans doute au moins des personnes avec qui discuter de sexe, de plaisir dans le respect de chacun. Et pour la suite, eh bien ça viendra sans doute. Ce qu'il faut c'est essayer de déclencher des choses ;)

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Merci vraiment à tous pour vos messages, je commence à me dire qu'au lieu de voir le monde avec mes yeux, avec leurs faiblesses issues de mon passé, il me faudrait peut être plutôt laisser le monde être vu par les autres avec leurs yeux.

En tout cas, je retrouve un peu d'espoir ;)

Je continuerai de passer sur ce post et pourquoi pas vous donner des nouvelles... qui sait...

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Un de plus à être d'accord avec toutes les bonnes choses qui ont été dite.

 

Le plus important étant le fait que ce qui compte c'est le regard que tu portes sur toi et pas celui des autres.

Physiquement comme spirituellement on ne peut pas plaire à tout le monde. Ton apparence quelle qu'elle fût plaira aux uns et pas aux autres.

 

Même si ton histoire avec ton ex n'est pas heureuse il me semble qu'elle a cela de bon que tu as aujourd'hui du recul et que tu sais désormais ce que ne veux pas. Si tu retombe sur un abrutis du genre tu ne t'en encombreras pas, du moins je te le souhaite. Et pour finir de voir le verre à moitié plein plutôt qu'à moitié vide je dirais que vu le cas sur lequel tu es tombée il y a fort à parier que les prochaines rencontres ne pourront qu'être plus heureuses !

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Bonjour Bella,

 

Je plussoie tout ce qui a été dit.

Il y a un élément fondamental à la construction de soi dont tout le manque manque plus ou moins: l'estime de soi.

Comme tu le dis, voir les choses avec d'autres yeux, c'est-à-dire prendre du recul, changer de perspective, est une aide, et comme l'a dit un autre membre l'aide d'un professionnel (psychiatre? comportementaliste?) peut être précieuse pour travailler à améliorer l'estime de soi.

 

Quant au plaisir, quel vaste sujet, pour moi ça ne va pas de soi, j'ai dû comme toi surmonter douleurs et mauvaises rencontres. Aujourd'hui j'ai la chance d'être en couple avec un homme qui sait comment en donner, mais c'est en apprenant à être "active" dans la recherche du plaisir que j'en ai trouvé. Seule ou avec l'autre, là aussi il s'agit de te faire confiance à toi, à ton instinct, te permettre de te laisser aller. Tu t'étonneras toi-même. Nul doute que tu es tout à fait "opérationnelle" ;)

 

Fais-toi plaisir. 

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Sors, et (re ?)prends goût au flirt gratuit. C'est très agréable et ça n'engage à rien.

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