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emymath06

Castrage Psychologique ! Help !!!

Question

Coucou, je suis nouvelle sur ce forum et besoin d'aide pour reconquérir l'élu de mon coeur.

J'explique en quelques mots la situation..

J'ai castré mon homme psychologiquement, pendant une période je lui reproché énormément de regarder les femmes dans la rue ... et de se matter des films porno.... j'étais même méchante quand je lui parlais de ça !!! je ne comprenais pas pourquoi il avait besoin de regarder d'autre femme, et de regarder des films porno si il était satisfait, et à cause de mon passé plutôt dramatique concernant ces choses là, ça me mettait mal de le voir faire !!!! du coup il à arrêter mais n'était plus le même sexuellement.

Il n'avait pas forcement envie de moi comme un homme à envie de sa femme, (je suis pas un thon lol) il s'est éloigné, moins de délires sexuelles, je m'occupais plus de lui que lui de moi !!! j'étais obligée d'aller moi vers lui, ce qui au bout d'un moment est incompréhensible pour une femme...et on perd confiance en soi aussi... j'ai réussi a savoir que c'était à cause de cette période ou je l'emmerder avec ces histoires, j'en ai déduit que je l'ai castré psychologiquement !

Avant l'arrivé de bébé j'essaye de le reconquérir petit à petit. Mais j'aimerais pouvoir avoir de conseils, si ça vous ai déjà arrivé une situation similaires, si vous avez des idées de ce que je pourrais faire pour décoincer au maximum cette situation, en sachant que lui et moi on est très sexe, et on été des vrais fous de sexe avant cette histoire !!!

Merci par avance :bbl:

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13 réponses à cette question

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Soit naturelle, attentive et observatrice. Il n y a que le temps qui fera son travail. Ne soit pas non plus sur lui a trop lui demander du sexe. J ai envie de dire fais la meme chose inverse de ce que tu as fait pour qu il n est plus d envie

Bonjour à toi,

J'ai lu avec attention ton récit et déja un premier point est important à mes yeux:

La conscience des faits, l'analyse qui en découle et ton envie de te battre.

Tout est là en fait, pour moi si tu es dans cet état d'esprit et que tu ne veux rien perdre, je peux déja te dire que tu as déja les pieds sur la route principale vers la réussite.

Après il y a en effet la direction que tu veux prendre: c'est à dire, es tu prête dans ta tête à faire le necessaire, connais tu bien ta situation actuelle et celle dans la tête de ton homme?

Si oui, il va te falloir à ton tour extérioriser tout ce que tu ressens, prendre les rennes de ton couple, servir de pansement à ton homme et recoudre les bobos intérieurs un par un, redonner confiance en vous deux ...

Autre chose, je le dis souvent de par mon ancien job, trop de gens pensent régler leur bobos moraux par eux même en y croyant fort, très fort même, mais c'est retarder l'échéance et parfois plus dure en est la chute...

Parfois il faut bien jauger sa situation et "passer la main à un tiers" quelqu'un de spécialisé qui saura épauler (faut arrêter de croire que la famille et amis ou vous même allez arriver à résoudre cela).

Pour exemple: combien de couples se sont déchirés sans le vouloir vraiment suite à une fausse couche, des plaies ou chocs psychologiques : généralement 1 sur deux... tout cela parce que ces gens croyaient s'en sortir seuls...

Poser sur la table son problème, sa vie, écouté par un ou une spécialiste dont c'est le métier, en parler à l'autre et se dire "viens on y va, on va se battre, je veux me battre..."

Tout cela est d'abord une DEMARCHE, et qui dit démarche montre à l'autre et à soit même l'envie de ne pas se laisser aller, de s'en sortir.

Les bobos et chocs psy du couple sont pour moi autant de plaies au coeur et à l'ame comme des plaies apparentes qui se referment mais laisse voir une cicatrice rappelant la blessure.

Attention Mademoiselle, je ne te mentirais pas, ne te décourage pas, tu vas avoir u ngros travail a faire si tu veux le garder, si tu veux te garder aussi, car au bout de ce plan d'action, de cette bataille, il y a ou la fierté de tout retrouver et d'y avoir cru ou alors celle de se dire "c'est trop dur je n'y arriverais..." et là je ne te fais pas un dessin...

la vie de couple pour moi c'est "jauger les soucis, quand l'un est fort et l'autre au tapis, donner et montrer sa force pour relever l'autre..." Je pense que c'est à ton tour d'être forte :P

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Petit a petit par ton comportement il est arrivé a ne plus avoir envie. dc petit a petit il retrouvera l envie

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Je suis d'accord avec toi il ne faut pas être trop sur lui a demander, j'ai remarqué que ce n'était pas une bonne solution au final !!! faut j'arrive à être un peu plus distante pour que lui revienne !!!! pour ta dernière phrase je n'ai pas compris "J ai envie de dire fais la meme chose inverse de ce que tu as fait pour qu il n est plus d envie" ????

C'est à dire que dois-je faire ? :pardon:

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Soit naturelle, attentive et observatrice. Il n y a que le temps qui fera son travail. Ne soit pas non plus sur lui a trop lui demander du sexe. J ai envie de dire fais la meme chose inverse de ce que tu as fait pour qu il n est plus d envie

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oui d'abord c'est pour ma paix et mon bien être, et forcement ça va de pair si je vais bien ca ira bien lol mais le soucis actuel c'est d'essayer de le faire oublier un peu cette période chiante que je lui ai fais subir !!! et redevenir sa petite femme qu'il a envie de b.... :pardon:

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Bien.

Il est clair que ta demarche doit etre faite pour toi et toi seule. J entends par la que tu dois chercher ta stabilité et ta paix interieure pour ton epanouissement personnel. Epanouissement que tu ne manquera pas d offrir a ton ami.... accompagné de confiance et complicité ce qui le satisfera.

Je sais d experience qu etre le pilier d une personne atant ton passé est dur et destructeur. C est pour cela qu il ne faut compter que sur toi. Ton ami te donnera le petit plus qui fera que tu passera totalement a autre chose.

Voila

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coucou Gui_sp

Merci pour ta réponse ! qui me fais quand même bien réfléchir, mais c'est le but !

D'être seul t'évite bien des ennuis, je suis tout à fais d'accord avec toi ! mais d'être seul, t'évite aussi peut être de vivre une belle histoire d'amour, avec des hauts et des bas ce qui est de plus normal, même les couples "les plus heureux" ont des bas !

Pour répondre au reste, mon homme m'a rien fait proprement parlé, je suis d'accord avec toi mais c'est un homme, et mon problème ce sont bien l'image que j'ai des hommes par ce que j'ai vécu (qui je te rassure n'est pas juste des tromperies ou séparations douloureuses, mais bien plus dramatique.) Je n'ai pas à faire subir mon passé à mon homme, mais lui sachant ma vie, et me rencontrant à une pire période de ma vie, il pouvait savoir à quoi s'en tenir, des difficultés que je pouvais rencontrer quelques années voir toute ma vie ! Malheureusement toutes épreuves de la vie laisse des traces....

Je fais un travail au quotidien pour vivre avec et ne pas que ça soit un problème dans ma vie présente et futur, mais c'est un travail de longue haleine ! Et ça je pense qu'il devait y penser et qu'il doit y penser !

Maintenant ma grande culpabilité vient de ça, que je sais que c'est à cause de ma vie passé que je peux avoir certaines réactions excessives comme j'ai pu l'avoir y à quelques mois avec cette histoire, tout ça c'est bien malgré moi, je ne cherche pas à être plus malheureuse que je ne le suis ou que je ne l'ai été, ce n'est vraiment pas si simple pour moi, certaines situations me ramène à un état du passé, à des situations terribles du passé, alors qu'elles sont des broutilles pour toi, les autres, ou même moi en y repensant, mais c'est ce lourd passé qui à laisser des séquelles encore bien fraîche et qui me fais réagir parfois comme j'aimerai ne pas réagir :pardon:

Je n'ai pas voulu consciemment changer son naturel, mais c'est ce que ça a fait !

j'ai juste essayer d'éviter d'avoir certaines situations qui me faisais beaucoup de mal sans pensée que lui voyait sa comme des interdits ... avec le recul je me rend bien compte de la situation et comprend les soucis que ça à causé, frustration pour lui frustration pour moi !

Je n'ai pas envie de voguer dans d'autres horizons parce que malgré ça l'amour est bien là !

Je peux juste essayer de rectifier les choses en prenant sur moi parce que ça restera encore douloureux pour moi.... et m'en amuser !

Et pour moi l'amour n'est pas privation, effort et concession, mais avoir une vie de couple et essayer de faire en sorte que ça dure, appel certaines concessions et efforts de la part des deux ! et beaucoup de dialogue surtout....

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coucou dirtyemily

pour la libido ça va encore, c'est surtout que c'est moins pratique de faire l'amour maintenant enceinte !! ou de proposer des choses très coquines alors que physiquement je peux pas forcement être au top lol (malgré que je pense lui proposer pas mal de chose, ou de le chauffer en parole... pour susciter son désir..)

Mais merci de ton conseil d'en reparler !

Nicooo bien lu ton conseil d'en reparler naturellement aussi !

Et pour répondre biensûr on s'est généralement comment s'y prendre lol !!! mais la les mois ont passé, la plaie à apparement été profonde, et c'est beaucoup plus dur pour mois enceinte de pouvoir me dire de mettre de la lingerie sexy avec mon corp de femme enceinte lol malgré que je suis pas du genre à me laisser aller pour autant ...

pour ce qui est de lui montrer qui me plait je le fait ! même beaucoup lol donc on verra avec le temps !!!! au niveau de la sexy attitude la ca devient de plus en plus dur pour moi !! je m'approche de la fin de mon terme et non au début de grossesse, mon bidou va encore prendre de la place, l'accouchement, bébé sera là ... nous verrons ce que ca va devenir !

Maintenant pour rajouter un petit quelque chose, j'ai rarement vu ça d'un homme, mais le mien me donne l'impression, parfois de remettre ce qu'il peut faire toute suite au lendemain, parce que nous sommes ensemble vivons ensemble, et si nous faisons pas l'amour ce soir, nous le ferons surment demain, alors que moi peut être j'en demande beaucoup je ne sais pas, mais j'estime que nous sommes un jeune couple encore, que ca devrait être encore le feu !!! et je suis jeune avec des envies !!!!

Donc je ne sais pas si c'est pas aussi un petit peu son mode de vie + la situation que j'ai créer ou si aussi je suis pas trop demandeuse de sexe !!!!

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j'ai récemment lu le témoignage inverse... qui homme qui de par son comportement a bloqué sa femme ...

Un chose me vient en tête ... il y a des soirs (comme celui ci d'ailleurs) où je me sens vraiment seul ... et sur une pente descendante vers la solitude....

Mais c'est en lisant des situations de ce genre que je me dis qu'au final être seul m'évite bien des "ennuis".

Peut être me répondras tu qu'en ayant cette pensée je finirais effectivement seul ...

Ce que je veux soulever c'est pourquoi adopter ce comportement avec un homme qui ne t'a rien fait a proprement parler.

J'entends par la qu'il n'est en rien responsable de ton passé, et encore moins des choses que tu n'arrive pas à maîtriser en toi (jalousie, manque de confiance, peut être une pointe d'égocentrisme). (je ne cherche pas a te rabaisser, mais essayer de te faire voir les choses différemment).

Si cet aspect de sa personnalité ne te plait pas, et empêche ton épanouissement, ou bien s'il ne constitue pas au final un pilier pour t'aider à avancer ... que fais tu avec ? qu'est ce qui te retient de ne pas voguer vers des horizons qui te correspondent, et qu'est ce qui fait que tu lui inflige des interdits qui sont pour lui naturels.

A changer le naturel de quelqu'un ca finit toujours par nous exploser à la figure... et pour preuve... te voilà frustré comme tu as certainement du le frustrer avec tes interdits.

Peut être est il temps que tu prennes une décision, en ton âme et conscience, aussi égoïste soit elle (ta décision) mais qui fera ton bien ... et celui de ton compagnon par la même occasion.

L'amour n'est pas efforts et concessions, ni même privation ... à une exception près ... lorsqu'il y a consentement mutuel

bonne soirée

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Je suis plutôt d'accord avec le commentaire précédent. Je pense qu'il faut en reparler (sans que ça soit un sujet trop sérieux non plus genre "mon coeur, faut qu'on parle !!", faut que ça soit naturel). Il a le droit de regarder des pornos, toi aussi évidemment, ça n'engage pas du fait qu'il veut te tromper ou qu'il ne te désire plus.

Pour le reconquérir, vous savez généralement bien vous y prendre. Prendre un peu de temps pour vous deux, sortir du train-train (partir en w-e par exemple !). Le surprendre, le faire dans la salle de bain, dans la cuisine... Mettre de la jolie lingerie, s'il est comme moi ça marche à tous les coups...

Ou tout simplement lui montrer qu'il te plait et qu'il te fait envie, avec le regard, l'attitude etc.

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Déjà, lui dire que tu t'es trompée sur le fait que regarder une autre femme dans la rue ou des films X, était une erreur de ta part, qu'il faut te le pardonner. Faut vraiment en parler et revenir sur cette période pour définitivement repartir sur un bon pied.

Ensuite, le reconquérir subtilement, même si j'imagine que c'est pas facile. Enceinte, la libido est en dents de scie. Lui proposer des jeux coquins, lui faire retrouver du goût au sexe, quoi :bbl:

Mais dis-toi aussi que s'il t'aime, c'est aussi à lui de faire certains efforts pour vous "retrouver". Vous êtes deux dans un couple. Tu n'as pas à tout prendre sur tes épaules.

Courage !

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la j'avoue que jévite de reparler de cette période, maintenant qu'il c'est confié que c'était par rapport à tout ça qu'il avait parfois du mal à avoir envie !!

Ensuite pour mes soucis que j'ai eu dans le passé, et que du coup ça peut être compréhensible de ma part, mais extrême il est au courant de tout !

Maintenant oui v essayer de faire quelques choses, j'ai déjà essayé de revenir un peu sur tout ça en lui proposant de matter un film à deux !

A moi de continuer sur cette voie..

Mais enceinte c'est pas évident de trouver des trucs de fou comme avant lol !!!

Mais pense tu que ça reviendra en faisant des efforts de mon côté à prendre sur moi pour des situations similaires !!! en essayant bien sûr ????

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Deja vous pouvez reparlez de cette periode,

et que tu lui expliques pourquoi tu as agi ainsi et que tu te rends compte que ce n'etais pas la meilleure solution.

Apres il faut que tu le deculpabilises par rapport à cette periode.

Tu peux lui proposer de partager de nouveaux certains delires que vous aviez avant et que vous ne faites plus.

le plus important est de crever l'abces qui fais que votre rapport au sexe à changer

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