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Billet d'humeur

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Episode 10 : La fin, la suite ou le début ? Je ne sais pas !

Devant l'insistance de mes lecteurs , je vous livre donc aujourd'hui la suite de mes turpitudes. Je préfère vous avertir par avance. Mon esprit est très embrouillé depuis quelques jours alors mon récit risque de l'être également ... Par ailleurs, je vous préviens que je vais livrer des choses très personnelles sur ce qu'elle m'a dit. Je suis d'habitude plus réservé que ça mais comme je suis maintenant à la quête de réponses, si jamais certain(e)s voulaient donner leur avis autant leur donner toutes les cartes. Tout d'abord, je suis ravi d'écrire enfin ce qui se passe. Depuis dimanche, des millions de questions se bousculent en moi. J'avais besoin de quelques jours pour faire le tri mais aussi tellement hâte d'écrire, confier ce qui se passe en moi. Dans la vie réelle, personne ne sait. Ici, c'est mon échappatoire, ma bulle de survie. J'en profite d'ailleurs pour remercier toutes celles et ceux qui m'ont apporté leur soutien, leur aide et leur conseil jusqu'à présent et à l'avenir ... Pour celles et ceux qui découvriraient ce billet et qui ne souhaiteraient lire ou relire les épisodes précédents, je vais commencer par un résumé pas forcément concis mais le plus complet et objectif possible. En couple depuis plus de 10 ans et marié depuis quelques années, la vie, la routine a fait que je me suis détaché peu à peu de ma femme d'un point de vue du désir et de l'envie de l'autre (en particulier sexuellement avec des rapports de plus en plus rares). En gros, au fil du temps, elle est restée mon amie mais j'ai l'impression de ne plus être avec la femme que j'ai désiré. Le temps, les soucis de la vie (on a un enfant qui a eu des soucis de développement dans les premières années de sa vie ce qui, je pense, nous a pris beaucoup de notre énergie même si tout va bien aujourd'hui pour lui), la routine, autant de facteurs qui peuvent expliquer cela. Bien sûr, j'ai conscience que si j'avais fait plus d'efforts pour m'impliquer dans le maintien du désir amoureux, je n'en serais pas là aujourd'hui. J'ai ma grande part de responsabilité. Au final, depuis quelques années, j'ai commencé à aller sur le net pour exprimer un désir, une excitation que je n'avais plus dans la vie réelle. J'ai fait des dials coquins voire hots ainsi que des cams. Je restais toujours anonyme, pensant de manière assez ridicule que c'était le dernier rempart pour protéger mon couple. Et ces jeux me permettait de supporter ma vie réelle. En mars de l'année dernière, j'ai discuté avec une femme sur un tchat. Ce soir là, je n'avais pas d'envie de jeux hots mais juste envie de parler comme cela m'arrivait parfois. Et j'ai très vite accroché avec elle. Avec le temps, on a continué à discuter sur le tchat et par mails qu'on s'était donné dès le premier soir. Elle était en cours de divorce, vivait avec son futur ex-mari et a un enfant. Petit à petit, on s'est confié de plus en plus, parlant de tout, sans sujet tabou. De plus, étant à plus de 350 km l'un de l'autre, j'étais persuadé que cela n'irait pas plus loin que quelques dials et que tout prendrait fin lorsqu'elle rencontrait quelqu'un. On a également éprouvé du désir et parfois, enfin souvent, les dials hots et les cams coquins ont pimenté nos débats. Puis les choses ont évolué. Au début, en cam, j'avais montré mon visage puis je l'ai caché. Je la trouvais tellement jolie et je me trouve pas très beau alors j'avais peur qu'elle ne s'intéresse plus à moi. A cause du caractère déséquilibré de nos échanges (je la voyais mais pas elle), j'ai finalement tout montré de moi comme elle le faisait pour moi depuis le début. Elle m'a toujours trouvé à son goût, Dieu merci. Devant son insistance, on a échangé nos numéros, on s'est téléphoné de plus en plus, fait des skypes dès qu'on pouvait. Elle a voulu me rencontrer ce qui n'était pas facile à organiser pour moi. Au final, jusqu'à aujourd'hui, on s'est vu 3 fois (1 nuit et 1 journée à chaque fois) et fait l'amour beaucoup plus. Le réel n'a fait que confirmer ce qu'on vivait en virtuel ... Où j'en suis aujourd'hui ? J'en suis au point que je ne peux durer comme ça indéfiniment. J'ai besoin de faire le point pour savoir ce que je veux. A plusieurs reprises, j'ai essayé, avec son accord, de rompre avec elle pour faire le point sur ma situation actuelle. A chaque fois, on tenait quelques jours (parfois juste quelques heures) avant de se retrouver comme avant. Mais cette double vie me fatiguait, je n'en peux plus d'être ainsi. Incapable de réfléchir sur mon couple parce qu'elle occupait mon temps libre et mon esprit. Et récemment, malgré tout son amour, elle commençait à m'en vouloir de ne pas avancer. Cela explique le week-end dernier. Elle a été distante pour voir me faire prendre conscience jusqu'à quel point elle me manquait. Elle espérait un électrochoc me faisant comprendre que je ne pouvais pas me passer d'elle. Cela ne s'est passé vraiment ainsi. A force de stresser dans mon coin tout ce week-end, je me suis rendu compte dans quelle position elle était. Attendre dans l'incertitude que je lui dise si je quitte ma femme ou pas, c'est horrible. J'ai enfin ouvert les yeux sur la patience dont elle fait preuve mais qui commence à l'user. Car une chose est sûre dans mon esprit : si je dois quitter ma femme, ce n'est pas pour aller avec celle qui fait vibrer mon cœur mais surtout parce qu'avec mon épouse, l'histoire est belle et bien finie. Je dois être sûr de ça pour éventuellement recommencer autre chose. Maintenant pour cela, il faut que je m'investisse dans mon couple en me détachant de ma maîtresse pour voir ce qu'il en est. Et espérer trouver des réponses à mes questions. Nous avons donc décidé lundi avec ma maîtresse de mettre fin à notre histoire parce qu'on s'aime et qu'on ne veut pas notre relation pourrisse. C'est difficile car je ne fais que penser à elle et il me faudra encore un peu de temps pour tenter de me réinvestir dans mon couple. D'autant plus, que ces derniers temps, l'éloignement avec ma femme s'est encore creusé et qu'à son tour elle m'a posé un ultimatum pour se rapprocher avant qu'il soit trop tard. Au moins, on est d'accord sur ce point. Au delà des années que nous avons partagé, des épreuves surmontées et auxquelles notre couple a résisté (ce qui me fait dire que je lui dois au moins ça de me poser la question et non partir comme un voleur), je suis aussi retenu par l'aspect matériel. Je gagne une grosse partie des revenus de la famille et si je pars, je mettrais ma femme dans une situation précaire (elle est à temps partiel) même si je l'aiderais. Quid de l'appartement que nous sommes en train de payer ? Si elle gagnait plus que moi, ce serait plus simple. Car ce serait moi seul qui me mettrait dans la m**** mais là, je trouve que ça fait double peine (sentimentale et financière). Cette pause me permettra de voir aussi la force de cette relation extraconjugale. Déjà m'assurer que ce n'est pas qu'une passade qui me fait vibrer et que je n'exagère pas les sentiments. Ensuite de son côté, elle va aussi, avec le temps, pouvoir envisager une autre relation avec un autre homme. Je sais que ça arrivera car c'est quelqu'un qui a besoin de sentir aimé et de séduire. L'idée me terrifie mais je crois que j'ai suffisamment demandé de choses pour accepter ça. Et après advienne que pourra ... Pour conclure, ma maîtresse (putain que je déteste ce mot) m'a dit les choses suivantes : - Qu'elle m'aime - Que je lui dise l'évolution des relations dans mon mariage - Que je lui ai fait découvrir l'amour et qu'elle n'a jamais autant aimé et qu'elle m'en remercie. - Que si je mettais fin à mon mariage, il faudra que je lui dise et ce, même si elle est dans une relation sérieuse (Elle m'a demandé si elle devait me le dire, je lui ai dis que les relations très courtes, c'était pas utile car ça me ferait du mal pour pas grand chose mais les relations sérieuses, oui je voulais savoir). - Que malgré tout, elle croit qu'il y a un nous possible un jour et même qu'elle en est sûre. Alors depuis cette "discussion-rupture", je passe par tous les états. Parfois serein car je me dis que je vais avancer enfin, parfois terrorisé à l'idée qu'elle m'oublie et que je la perde. Car pour ma part, je suis terrifié à l'idée de faire le mauvais choix. De me tromper ou pire, faire le bon choix mais trop tard. La vérité d'aujourd'hui n'est pas celle de demain. Nous avons aussi un Facebook rien qu'à nous deux que nous avons décide de conserver et sur lequel on est "en couple" ... jusqu'à quand ... Peur de me connecter et de voir un jour qu'elle retirera ce statut ... Bref, je suis en mode migraine !! En fait, notre rencontre est tellement fortuite (le tchat où on s'est rencontré, elle y allait pour la première fois et au vu des autres dials qu'elle a eu ce soir là, elle m'a dit que si je n'avais pas été là, elle ne serait jamais revenue), que j'ai du mal à concevoir cette rencontre si on en reste là. Je suis très attaché à l'idée de destin, que toute chose a une explication et là, à ce point ci et si on devait en rester là, je n'en vois pas sur l'intérêt de notre rencontre. En plus, pour rajouter du piment, je me suis en quête d'un nouveau boulot ... Pour dire à quel point je ne sais plus quoi faire, je suis en train de me tâter pour aller voir un voyant. J'ai déjà dans l'idée d'aller peut-être consulter un conseiller conjugual mais bon je me dis qu'un bon voyant est mieux qu'un mauvais psy ... Voilà, aujourd'hui, je suis perdu face à mes choix. Merci à tous de me lire ça me juger. Sur d'autres forums, je serais la proie de vindictes assassines mais ici, je suis plutôt serein.

carac55

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Episode 9 : La fin ?

Petit billet pour un gros changement. Mercredi, petite prise de bec au téléphone. Puis je reçois un SMS me disant qu'elle s'en voulait, que le manque de moi lui faisait péter les plombs. Je lui écrit un mail dans le même sens. M'excusant de ne pas avancer plus vite mais en lui rappelant que si je devais arrêter mon mariage, il me faudrait du temps. Depuis ce jour et vendredi plus exactement, elle me répond à peine (surprenant même si je sais qu'elle passait le week-end en famille). Devant tant de silence et des SMS très distants, je lui ai demandé si elle songeait à cesser la relation. Elle me dit non mais je n'y crois pas. Donc demain je l'appelle ... enfin si elle répond. Bref, tout ça pour dire que ceci est peut-être l'avant dernier billet de cette histoire. Je vous en dresserai alors le bilan au prochain numéro. PS : Je sais que je risque de fortement souffrir mais avec le temps ...

carac55

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Episode 8 : Le bilan d'une année.

En ces temps festifs, il est temps pour moi de dresser un bilan de l'année qui vient de s'écouler. Dans 24 heures, je m'apprêterais à basculer dans une nouvelle année dont je crains et espère à la fois l'arrivée. Pour celles et ceux qui ont suivi (et pour les autres), petit résumé ... Je suis marié avec enfant et depuis quelques années déjà, la monotonie a envahi mon couple. Pour retrouver un peu de piment à mon manque d'entrain, j'allais parfois sur le net, à périodes plus ou régulières suivant l'ambiance domestique, pour papoter et parfois, enfin surtout, m'exciter quelque peu. Mais au printemps de cette année, je me suis présenté sur un tchat sans aucune arrière pensée coquine juste envie de parler, un de ces soirs plus ennuyeux que les autres. Et je lui ai parlé. Simplement, directement et le feeling est passé. Echange de mails, autres discussions, Skype et le courant passait de mieux en mieux. Et les sentiments se sont installés. Moi qui refusait toujours le téléphone pour éviter la tentation, j'ai cédé. Et j'ai cédé la tentation. Mais au bout de quelques mois, la situation n'était plus tenable, ni pour elle, ni pour moi. Je suis marié et je dois malgré tout, malgré mes sentiments, je dois quand même me poser la question : "dois-je me battre pour ma mariage ?" Oui, je sais. Certains diront que ayant fauté, il est trop tard et ils ont peut-être raison. Malgré cela, après plus de 10 ans passés ensemble, ma femme mérite au moins que je me pose la question. Et puis, si nos chemins doivent se séparer, il faut que ce soit clair entre nous. Pour ces raisons, Elle (ma "maîtresse") et moi avons donc coupé les ponts. On garde quand même un léger fil entre nous, quelques textos, un appel par mois mais c'est tout récent alors va-t-on résister ?? Je suis perdu entre mon envie de me battre pour mon mariage et mon amour pour cette femme. Moi qui ai toujours peur d'avancer, ce possible saut dans l'inconnu me pétrifie d'autant que la distance n'arrange rien. Bref tous les scénarios se mélangent et me perdent dans un abîme. Aujourd'hui, j'hésite même à dire à ma "maîtresse" que j'ai choisi ma femme pour lui éviter d'attendre pour rien. C'est cruel de la faire patienter si au bout, je lui brise le cœur. Peut-être dois-je prendre le risque de la perdre pour trouver les réponses à mes questions. Pourquoi suis-je si hésitant ? Dois-je penser à ma famille ou à moi ? Quoique je choisisse, j'ai peur de ne pas être heureux. Alors pour cette nouvelle année, je me souhaite de trouver les réponses mais peut-être encore plus important : les bonnes questions. HAPPY NEW YEAR

carac55

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Episode 7 : Incertitudes.

Au bout de ces quelques mois, j'aurais cru pouvoir aujourd'hui vous délivrer une vérité, une suite. Simplement ce n'est pas le cas ! Encore plus perdu et indécis, je ne sais que faire ... Ah si ! En fait, j'avais raison sur une chose : ça finira mal ... Une suite un peu plus étoffée une autre fois, c'est promis. Mais là, pas trop le moral.

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Episode 6 : Impasse ?

Elle est à nouveau célibataire. Je suis encore marié. Elle habite loin. Je ne suis pas très mobile. Elle est belle. Je suis laid. Elle commence à vouloir plus. Je ne peux rien promettre pour elle. Elle ne veut pas me perdre. Je ne veux pas la perdre. Elle m'aime. Je l'aime. Toutes ces similitudes et contradictions me font douter. Notre relation n'est que virtuelle donc idéalisée. (Même s'il y a le tél. Oui, oui ! J'ai franchi le pas). Pourtant je n'arrive pas à savoir. Savoir si c'est Elle. Savoir si je ne passe pas à côté de l'Aventure de ma vie. Ou si juste, j'essaie de me le persuader pour donner à ma vie un peu de piquant. Les sentiments sont là mais je ne cesse de me dire que la situation est compliquée voir impossible. Pourtant même en disant aujourd'hui stop, j'ai le sentiment que ce ne sera pas fini. Auto-persuasion ou sixième sens ?? En tout cas, je suis perdu ... Perdu dans une impasse ... C'est tout moi ça !

carac55

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Episode 5 : Fichu sixième sens ...

Après de longues envolées lyriques et de vibrants partages, la dure réalité nous a rattrapé ... enfin surtout moi ! Comme je suis marié et qu'elle est libre, j'avais depuis quelques temps des interrogations, une gêne. J'avais peur qu'elle attende quelquechose que je ne pouvais pas lui offrir. Je voulais tout arrêter pour qu'elle pense à elle puis à chaque fois qu'on se retrouvait sur le net, je craquais. Sans qu'on se soit dit quoi que ce soit, je sentais quelquechose de bizarre depuis quelques jours ... J'aimerais tant que mon sixième sens se trompe parfois ! Alors voilà, elle a rencontré quelqu'un ! Cela m'ennuie un peu, euh non beaucoup en fait mais je n'y peux rien c'est la vie ... On ne s'est pas rencontrés au bon moment, au bon endroit ... Mais ce qui me gêne le plus, c'est le revirement en quelques jours. Dans son dernier mail, j'ai l'impression d'être un copain, comme si rien n'avait compté et ça me fait ch*** car je ne sais pas comment l'interpréter ? Me suis-je fait avoir ? Se force-t-elle à mettre de la distance ? Du coup, je ne sais plus comment agir ... J'attends rien ? Je propose de rester amis ? Ce billet est fouillis ce soir mais c'est mon état de la journée alors les avis sont les bienvenus ... Ici ou en MP.

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Episode 4 : Un aparté.

Une fois n'est pas coutume, je ne vais pas parler de moi mais de vous, chers lecteurs mais surtout, apparemment, lectrices ... Je vais être bref car tous les grands discours ne me permettrait de mettre sur papier les remerciements tels que je voudrais vous les donner. Je partage un bout de ma vie avec vous à travers ces maigres billets. C'est ma première expérience. Est-ce la dernière ? Je ne sais pas. En tout cas, je suis heureux de voir que mes écrits plaisent et interrogent. Je venais exposer une histoire et maintenant je la partage et cela je vous le dois. Car ça me fait un bien fou. Vous ne me jugez pas, vous me donnez vos conseils, vos impressions et c'est énorme pour moi. Alors quoiqu'il arrive et, comme dans la vie, on oublie toujours les choses essentielles, je vous remercie du fond du coeur. Alors ce billet vous est dédié : Miel, Trista, Cathy, Lili, Labrune, Desir, et toutes celles que j'oublie ... Cela me fait penser que je devrais sympathiser avec des garçons sinon ça va devenir un harem ici ... Alors les filles, en aparté ou le criant sur le toit du monde, je vous adore.

carac55

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Episode 3 : Pour la première fois.

Pour la première fois, je me suis laissé prendre au piège. Différenciant toujours sentiments et plaisirs virtuels, cette fois-ci tout se mélange. Pour la première fois, je me sens mal. Elle me donne tant !! A moi qui n'est rien à lui offrir ... Pour la première fois, je me sens faible, lâche et honteux. Je me laisse entraîner dans un tourbillon que je ne contrôle pas ... Et qui je le sais fera souffrir tout le monde. Pour la première fois, je voudrais revenir en arrière. Ne pas la connaître. Non pas parce qu'elle me plaît pas, au contraire ... Juste parce que j'ai honte de voir ses yeux emplis de bonheur quand moi, je sais que je ne pourrais pas aller plus loin. Pour la première et dernière fois, je vais, peut-être, devoir quitter une femme parce que je suis en train de tomber amoureux d'elle.

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Episode 2 : Bonheurs et turbulences.

Depuis que je la connais, j'apprends chaque jour à la découvrir ou plutôt à chaque dial .... Elle me surprend sans cesse. Sa joie de vivre, son optimisme me font tellement de bien ... Un bien que je n'ai pas ou plus ressenti depuis bien longtemps ! Alors bien sûr, je fais des dials hots à côté, on ne se refait pas ... mais j'ai besoin aussi de souffler dans cette relation ... Elle m'obsède tellement que parfois avec en plus ma vie réelle, j'ai l'impression de devoir séparer mon cerveau en deux ... C'est à devenir schyzo ... Je crois que je ne sais plus trop où j'en suis. Heureux mais turbulé ... Il me faut le temps de la réflexion alors qu'elle me donne juste envie de prendre le temps de vivre. Je sais déjà que quoiqu'il arrrive, un des pans de ma vie s'écroulera mais ceci fera l'objet d'un autre billet ...

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Episode 1. Tombée du ciel

Après des mois voire des années, à rechercher l'envie, l'inattendu, peut-être même l'excitation, je m'étais résolu à me dire que j'avais fait de ma présence ici (et ailleurs) une quête certes parfois accomplie mais que trop rarement suivie ... Je pensais que ce n'était pas pour moi et que la vie allait continuer ainsi ... Une vie pas forcément enthousiasmante mais largement supportable. Alors j'avais abandonné tout espoir, convaincu que les dials parfois sympas, parfois coquins avec certaines suffiraient à égayer en partie mes journées. Et puis ... Et puis je l'ai croisé au détour d'un dial, dans un lieu qui ne s'y prêtait pas. Une discussion sans arrière pensée, un jour où je voulais juste passer le temps. Et depuis je me retrouve depuis désemparé, surpris, attendri, bouleversé, ... Elle ne m'a pas changé mais je crois que je ne serais plus jamais le même ... Alors ça durera le temps que ça durera mais je tiens déjà à elle ... et par ce billet qu'elle ne lira pas, je la remercie juste d'être là, dans cette vie, dans ma vie.

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